Израильская  МОЗАИКА

"хороший"  сайт

ДОСУГ

 

 



Как протянуть на этом свете еще чуток? 

 



Один маль­чик но­гу по­ло­мал и от­кры­тый пе­ре­лом. Он си­дит пла­чет, а тут пись­мо. Он вы­шел на реч­ку с ут­ра, Бо­гу по­мо­лил­ся, трид­цать раз пись­мо пе­ре­пи­сал, и у не­го сра­зу так за­рос­ло, что он ещё трид­цать раз пе­ре­пи­сал. Тог­да у не­го во­об­ще всё сра­зу сде­ла­лось здо­ро­вым, то есть Бог ему всё по­мог. А по­том пе­ре­пи­сы­вать как-то пе­ре­стал, и у не­го всё опять вер­ну­ло­ся, то есть си­дит, пла­чет, и от­кры­тый пе­ре­лом.

Один му­щи­на умер, а же­на его мёрт­вой ру­кой сто раз пись­мо пе­ре­пи­са­ла, он сра­зу ожил и на ба­ла­лай­ке сел иг­рать. А она ис­пу­га­лась и от стра­ху по­мер­ла. Тог­да он её мёрт­вой ру­кой сто раз пись­мо пе­ре­пи­сал, и она то­же ожи­ла и сра­зу в пляс.

У од­но­го му­щи­ны со­ба­ка сдох­ла. Он пе­ре­пи­сал пись­мо сто раз, и у той дох­лой со­ба­ки сра­зу на­шёл­ся брат - близ­нец, он сам при­шёл и стал с му­щи­ной жить и его охра­нять точ­но так же, как та, дох­лая, так что тот му­щи­на да­же не по­нял, ка­кая из них сдох­ла, а ка­кая брат.

У од­но­го маль­чи­ка ма­му в тюрь­му по­са­ди­ли, что она бан­дит, так маль­чик пись­мо сто двад­цать раз пе­ре­пи­сал, и сра­зу её осво­бо­ди­ли, по­то­му что ду­ма­ли, что она му­щи­на, а она жен­щи­на.

Од­на де­воч­ка сло­ма­ла се­бе обе ру­ки. Она по­лу­чи­ла Свя­тое пись­мо, а пи­сать-то не мо­жет, ру­ки-то, так она его вы­учи­ла и ста­ла в тру­бу по ули­це кри­чать. Сна­ча­ла не по­мог­ло, а по­том по­мог­ло.

Од­на юно­ша силь­но хо­те­ла, чтоб ей од­на де­вуш­ка по­нра­ви­лась. И тут пись­мо. Он, то есть юно­ша, пе­ре­пи­сал его сто раз, так и же­нил­ся в од­но­часье. Де­ти по­шли, а он каж­дый день по со­рок раз пись­мо пе­ре­пи­сы­вал, и очень у не­го всё хо­ро­шо бы­ло, так что он да­же от это­го умом со­млел. Его в боль­ни­цу по­са­ди­ли, он там си­дит, а пи­сать не мо­жет, у не­го всё ото­бра­ли. И по­ка он там си­дел, семья по­гиб­ла, же­на ушла, а де­ти все под ма­ши­ну. Его вы­пус­ти­ли, так он сра­зу сто раз пе­ре­пи­сал пись­мо, и же­на вер­ну­лась, а де­ти ока­за­лось все в под­по­ле пря­та­лись от ма­шин.

Од­на жен­щи­на силь­но му­щин бо­я­лась. Так она пись­мо один раз пе­ре­пи­са­ла, а те­перь му­щин со­всем не бо­ит­ся.

Это пись­мо силь­но по­мо­га­ет, вер­но го­во­рю. И че­го ты ры­ло-то во­ро­тить, ты хоть по­про­буй, пе­ре­пи­ши от ру­ки раз де­сять и бо­лее, и мно­гое у те­бя ста­нет хо­ро­шо или да­же луч­ше, осо­бен­но что­бы лю­бовь сбы­лась, чтоб де­нег мно­го или меч­та дет­ст­ва. Один вот меч­тал в кос­мос, пе­ре­пи­сал пись­мо сто пять­де­сят раз, так пе­ре­брал, долж­но быть: за­пус­тить-то его за­пус­ти­ли, а как об­рат­но не мо­жет, вот и си­дит в кос­мо­се, уже весь атро­фи­ро­вал­ся, но всё од­но до­воль­ный, по­то­му как меч­та дет­ст­ва в пол­ном мас­шта­бе, да­же че­рес­чур да­же.

И вот пе­ре­пи­ши сколь­ко на­до, а по­том по ящи­кам но­си, и смот­ри: вот му­щи­на - пья­ни­ца, же­ну уро­ду­ет и де­тей , а по­лу­чил пись­мо, стал пе­ре­пи­сы­вать - и пить не­ког­да, и же­на це­ла, и де­ти лег­ко вос­пи­ту­е­мые.

Вот пре­ступ­ник вор, то есть убий­ца. Всё ду­ма­ет, где что украсть, где что из­на­си­ло­вать, а по­лу­чил пись­мо, пе­ре­пи­сы­вать стал, и всё пре­ступ­ное про­ш­лое как дур­ной сон.

Вот блядь прос­ти­тут­ка, тель­цем сво­им тще­душ­ным враз­нос тор­гу­ет, бо­лезнь си­фи­лис спид мно­жит. А ста­ла пись­мо пе­ре­пи­сы­вать, и сра­зу как-то и не­ког­да, а тут и со­весть под­о­спе­ет, глядь, она уже и мо­наш­ка ка­кая или свя­тая вся в гно­и­ще и ру­би­ще.

То есть на­до ру­ки за­нять, и ни­ка­ких те­бе пьянств и блядств. Сра­зу все си­дят до­ма, толь­ко руч­ки скри­пят да бу­ма­га тер­пит. Весь мир ког­да та­кой ста­нет, это ж как хо­ро­шо! С ут­ра пе­ре­пи­сал с де­ся­ток раз, не­си по со­се­дям, да и те те­бе уж но­ро­вят своё всу­чить. По­чи­та­ли, тут те­бе и смех с шут­кою, и ду­шев­ное что, со сле­зой, и про­чая бел­лет­рис­ти­ка.

И не слу­шай тех, ко­то­рые не ве­рют в Свя­тое пись­мо. Это они прос­то не хо­тят, чтоб у те­бя сбы­лось. Я вот лич­но уж де­ся­тый год пе­ре­пи­сы­ваю, и как ви­дишь, жив до сих пор, че­го и те­бе же­лаю сер­деч­но, да че­го же­лать, есть ведь вер­ный спо­соб, ты пе­ре­пи­ши, и сра­зу всё дви­нет­ся и пой­дёт как на­до, вот что.



Болезни века. Кто кого ?


На Б-га надейся, а сам не плошай!

Полезные советы

 

Что надо знать об инфаркте

 

Что надо знать об инсульте

 

Ду­май­те хо­ро­шо, и бу­дет хо­ро­шо! 

7-40

 

 

Справочник по неотложной помощи


 Баллада о яйце 


Комиссия с умом



Фокусы кризиса

 



 



Есть вещи, на которые можно смотреть вечно...


 

 


 

                            

Зимняя Хайфа



НАШ БАРАК

Он наврет вам такие враки

И такой сочинит рассказ,

Что не раз тот рассказ БАРАКА

Вы помянете в горький час



Не­ве­ро­ят­но! Как по­хож Егуд Ба­рак сегодняшний, сол­дат но­мер один и ми­но­бо­ро­ны Из­ра­и­ля в од­ном ли­це, на бра­во­го сол­да­та Швей­ка из муль­ти­ка 1956 г.  (тог­да бу­ду­ще­му ми­нист­ру еще только 14)! А в на­шем муль­тике це­лых три БА­РА­КА: наш дом - БА­РАК, на­ша на­деж­да (аз ох ун вэй) - БА­РАК Оба­ма и Егуд БАРАК - это на­ше бу­ду­щее (а каж­до­го име­ет та­кое бу­ду­щее, ка­кое он за­слу­жи­ва­ет).



Пьянству -бой !



А. Дрон. Народные методы снятия похмелья

 


Большой квас

 

Как сделать ребенка

 


 

RELAX

Плей­лист: 1-4 - Вре­ме­на го­да (Ви­валь­ди), 5 - Бо­ле­ро (Ра­вель), 6 - Ор­га­ны ми­ра, 7-9 - Ан­сам­бль "Бар­хат­ный се­зон", 10-14 - Сест­ры Бер­ри, 15-19 - Ми­рей Матье, 20 - Ты ду­ма­ешь, что я ду­рак?, 21 - Уро­ки жиз­ни.




КАЛЕЙДОСКОП





Мой До Дыр



ВСЕМ ДРУЗЬЯМ НА ЗАМЕТКУ

Гигиенические и медицинские применения водки:

 

1. Что­бы без бо­ли снять с ра­ны лей­ко­пла­с­тырь, про­пи­тай­те его вод­кой. Она рас­тво­рит клей.

2. Что­бы про­чис­тить за­маз­ку швов в ван­ных и ду­шах, на­пол­ни­те бу­тыл­ку с раз­брыз­ги­ва­те­лем вод­кой, на­брыз­гай­те на за­маз­ку, по­до­жди­те пять ми­нут и смой­те во­дой. Ал­ко­голь в вод­ке уби­ва­ет гриб­ки, пле­сень и др. мик­ро­ор­га­низ­мы.

3. Что­бы про­чис­тить лин­зы оч­ков, про­три­те их тря­поч­кой, слег­ка увлаж­нен­ной вод­кой. Ал­ко­голь в вод­ке по­чис­тит стек­ло и убьет бак­те­рии.

4. Про­дли­те жизнь брит­вен­ных лез­вий, опус­тив их в ста­кан с вод­кой пос­ле бритья. Вод­ка дез­ин­фи­ци­ру­ет лез­вия и не да­ет им за­ржа­веть.

5. По­брыз­гай­те вод­ку на пят­на от рво­ты, по­три­те их щет­кой, за­тем про­мок­ни­те на­су­хо.

6. Ис­поль­зуя ку­сок ват­ки, на­не­си­те вод­ку на ли­цо в ка­чест­ве вя­жу­ще­го средст­ва; она про­чис­тит ко­жу и су­зит по­ры.

7. До­бавь­те ста­кан­чик вод­ки в бу­тыл­ку шам­пу­ня. Ал­ко­голь про­чи­ща­ет скальп, уда­ля­ет ток­си­ны из ко­жи го­ло­вы, и сти­му­ли­ру­ет рост во­лос.

8. На­пол­ни­те пол-лит­ро­вую бу­тыл­ку с раз­брыз­ги­ва­те­лем вод­кой и брыз­гай­те на мух, ос и пчел, для их умер­щ­в­ле­ния.

9. На­лей­те пол­ста­ка­на вод­ки и пол­ста­ка­на во­ды в цел­ло­фа­но­вый па­кет и по­ло­жи­те его в мо­ро­зиль­ник. Та­кой пу­зырь со льдом с об­ра­зо­вав­шей­ся жи­жей мо­жет быть ис­поль­зо­ван для уда­ле­ния бо­лей и си­ня­ков.

10. На­пол­ни­те бан­ку из-под май­о­не­за све­жи­ми цве­та­ми ла­ван­ды, за­лей­те вод­кой, за­кру­ти­те крыш­ку и по­ставь­те на солн­це на три дня. Про­це­ди­те че­рез мар­лю и ис­поль­зуй­те на­стой­ку в ка­чест­ве
микс­тур при бо­лях в кос­тях и му­ску­лах.

11. Сде­лай­те собст­вен­ную жид­кость для по­лос­ка­ния рта, раз­ме­шав де­вять сто­ло­вых ло­жек мо­ло­той ко­ри­цы в ста­ка­не вод­ки. Про­це­ди­те. Раз­ме­шай­те с теп­лой во­дой и по­ло­щи­те рот. Не гло­тай­те.

12. Об­мак­ни­те ват­ку на спич­ке в вод­ку и при­кос­ни­тесь не­сколь­ко раз к гер­пе­су на гу­бах, что­бы он ис­сох­ся.

13. Если лоп­нет вол­дырь, на­лей­те на не­го вод­ку, в ка­чест­ве мест­но­го обез­бо­ли­ва­ю­ще­го и для дез­ин­фек­ции.

14. Что­бы из­ба­вить­ся от пер­хо­ти, раз­ме­шай­те в ста­ка­не вод­ки две чай­ные лож­ки мо­ло­то­го роз­ма­ри­на. Дай­те на­сто­ять­ся два дня, про­це­ди­те, вмас­си­руй­те в скальп и дай­те вы­сох­нуть.

15. Что­бы из­ба­вить­ся от уш­ной бо­ли, кап­ни­те не­сколь­ко ка­пель вод­ки в ухо. По­до­жди­те не­сколь­ко ми­нут, за­тем про­мок­ни­те. Вод­ка убьет бак­те­рии, ко­то­рые вы­зы­ва­ют вос­па­ле­ние и боль в ухе.

16. Что­бы сни­зить жар, пpотрите вод­кой спи­ну и грудь.

17. Что­бы из­ба­вить­ся от за­па­ха ног, по­мой­те их с вод­кой.

18. Вод­ка по­мо­жет про­дез­ин­фи­ци­ро­вать ожог ме­ду­зы и сни­мет боль.

19. На­лей­те вод­ку на ожог от ядо­ви­то­го плю­ща, она по­мо­жет рас­тво­рить ток­си­чес­кие уру­шиоль­ные мас­ла на ко­же.

20. Про­по­ло­щи­те вод­кой рот при зуб­ной бо­ли. Дес­ны по­гло­тят не­ко­то­рое ко­ли­чест­во, что при­ту­пит боль.

И, на­ко­нец, прос­то вы­пей­те её. Вы про­дез­ин­фи­ци­ру­е­те все сра­зу, и из­нут­ри!!!


 Погода


Интерактиваная карта Израиля, Хайфы


 Эггед- расписание автобусов


SendSpace
www.sendspace.com

Сер­вис для вре­мен­но­го хра­не­ния круп­ных фай­лов (до 300 МБ каж­дый).

 

www.calc.ru

Кон­вер­тер раз­лич­ных фи­зи­чес­ких ве­ли­чин. На­при­мер, мож­но узнать, что в од­ном им­пер­ском фар­лон­ге 114 са­же­ней ма­хо­вых ста­ро­рус­ских или прос­то 201 метр.


Играть в шашки



Пе­сни на идиш


и других языках

 




Смотрите:

"Рекордсменки"









Ев­рей дол­жен быть зо­ло­том, что­бы сой­ти за се­реб­ро. (Ле­он Хар­ри­сон)

Афо­ризм о ев­ре­ях №2
Я вам боль­ше ска­жу: да­же от­кры­тие Аме­ри­ки фи­нан­си­ро­ва­ли ев­рей­ские бан­ки­ры. (Мор­де­хай Рич­лер)


Афо­ризм о ев­ре­ях №3
Ев­реи - на­род пуг­ли­вый. Де­вят­над­цать ве­ков хрис­ти­ан­ской люб­ви рас­стро­и­ли их нер­вы. (Из­рей­ел Занг­вилл)

Афо­ризм о ев­ре­ях №4
За все, что де­ла­ет хрис­ти­а­нин, он отве­ча­ет лич­но. За все, что де­ла­ет ев­рей, отве­ча­ют все ев­реи. (Ан­на Франк)

Афо­ризм о ев­ре­ях №5
Если ты жи­вешь в Нью-Йор­ке, то, будь ты хоть сто раз ка­то­лик, ты все рав­но ев­рей. (Лен­ни Брюс)

Афо­ризм о ев­ре­ях №6
Каж­дая стра­на име­ет та­ких ев­ре­ев, ка­ких за­слу­жи­ва­ет. Карл Эмиль Фран­цос)

Афо­ризм о ев­ре­ях №7
Ни­ка­кой до­блес­ти в том, что­бы уме­реть как ев­рей; до­блесть в том, что­бы жить как ев­рей. (Ха­фец Ха­им)

Афо­ризм о ев­ре­ях №8
Ев­рей та­ков же, как и вся­кий дру­гой че­ло­век, толь­ко в боль­шей сте­пе­ни. (Ар­нольд Фор­стер)

Афо­ризм о ев­ре­ях №9
Ев­реи до­би­ва­ют­ся пре­вос­ходст­ва лишь по­то­му, что им от­ка­за­но в ра­венст­ве. (Макс Нор­дау)

Афо­ризм о ев­ре­ях №10
Пес­си­мизм - это рос­кошь, ко­то­рую ев­реи не мо­гут се­бе по­зво­лить. (Гол­да Ме­ир)

Афо­ризм о ев­ре­ях №11
Где два ев­рея, там три мне­ния. (По­го­вор­ка)

Афо­ризм о ев­ре­ях №12
Чем от­ли­ча­ют­ся си­о­ни­с­ты от ан­ти­се­ми­тов? Си­о­ни­с­ты го­во­рят, что сре­ди ев­ре­ев мно­го зна­ме­ни­тос­тей, а ан­ти­се­ми­ты го­во­рят, что сре­ди зна­ме­ни­тос­тей мно­го ев­ре­ев. (Кон­стан­тин Ме­ли­хан)

Афо­ризм о ев­ре­ях №13
Ан­ти­се­мит без ев­ре­ев нуж­да­ет­ся в са­мом не­об­хо­ди­мом. (Ген­на­дий Мал­кин)

Афо­ризм о ев­ре­ях №14
Рань­ше бы­ло не при­ня­то пуб­лич­но де­мон­ст­ри­ро­вать ан­ти­се­ми­тизм. Рань­ше эту нуж­ду справ­ля­ли в оди­но­чест­ве. (Бо­рис Па­ра­мо­нов)

Афо­ризм о ев­ре­ях №15
Ан­ти­се­мит не ста­но­вит­ся при­лич­нее от­то­го, что лжет со­глас­но прин­ци­пу. (Фрид­рих Ниц­ше)

Афо­ризм о ев­ре­ях №16
Трём ев­ре­ям со­вре­мен­ное че­ло­ве­чест­во обя­за­но са­мы­ми зна­чи­тель­ны­ми сво­и­ми до­сти­же­ни­я­ми - фран­цуз­ско­му ев­рею фи­ло­со­фу Берг­со­ну, не­мец­ко­му ев­рею Эйн­штей­ну и ав­стрий­ско­му ев­рею Фрей­ду. (Баль­фур Ар­тур Джеймс)

Афо­ризм о ев­ре­ях №17
Ан­ти­се­ми­тизм - это со­ци­а­лизм ду­ра­ков. (Бе­бель Ав­густ)

Афо­ризм о ев­ре­ях №18
Я всег­да знал, что ев­рей мо­жет быть толь­ко ев­ре­ем, от­кры­то и гор­до про­воз­гла­ша­ю­щим свою при­над­леж­ность к сво­ей ра­се и ве­ре. (Блюм Ле­он)

Афо­ризм о ев­ре­ях №19
Ев­реи - эли­тар­ный, вы­со­ко­мер­ный и власт­ный на­род. (Шарль де Голль)

Афо­ризм о ев­ре­ях №20
Ког­да пред­ки мо­е­го до­сто­ува­жа­е­мо­го оп­по­нен­та бы­ли ди­ка­ря­ми на ни­ко­му не из­вест­ном ост­ро­ве, мои пред­ки бы­ли свя­щен­ни­ка­ми в хра­ме Со­ло­мо­на. (Диз­ра­эли Бенд­жа­мин)

Афо­ризм о ев­ре­ях №21
Гос­подь от­но­сит­ся к на­ро­дам ми­ра так, как они от­но­сят­ся к ев­ре­ям. (Диз­ра­эли) Бенд­жа­мин

Афо­ризм о ев­ре­ях №22
Ан­ти­се­ми­тизм - это кнут в ру­ке Все­выш­не­го, кнут, ко­то­рым Г-сподь на­ка­зы­ва­ет нас за гре­хи. (Рав­вин Иц­хак Зиль­бер)

Афо­ризм о ев­ре­ях №23
Из всех ви­дов мра­ко­бе­сия, ко­то­рые ожес­то­ча­ют че­ло­ве­чес­кий нрав, нет ни­че­го глу­пее ан­ти­се­ми­тиз­ма. (Ллойд - Джордж Дэвид)

Афо­ризм о ев­ре­ях №24
Хоть и ба­хва­лим­ся, но мы долж­ны пом­нить, что в нас те­чет язы­чес­кая кровь, тог­да как в ев­ре­ях - кровь Хрис­та. Сла­ва - от них, не от нас. (Лю­тер Мар­тин)

Афо­ризм о ев­ре­ях №25
Ев­реи – на­род кни­ги. (Му­хам­мад)

Афо­ризм о ев­ре­ях №26
В из­ра­иль­тя­нах есть всё, что нуж­но ве­ли­ко­му на­ро­ду: ре­ши­мость, му­жест­во, не­пре­клон­ность и гор­дость. (Мак­мил­лан Га­рольд)

Афо­ризм о ев­ре­ях №27
Тот, кто име­ну­ет Хрис­та сво­им влас­те­ли­ном, не име­ет пра­ва быть ан­ти­се­ми­том. Ма­са­рик То­мас

Афо­ризм о ев­ре­ях №28
Мир на Ближ­нем Вос­то­ке воз­мо­жен лишь тог­да, ког­да они (ара­бы) по­лю­бят сво­их де­тей силь­нее, чем они не­на­ви­дят нас. (Ме­ир Гол­да)

Афо­ризм о ев­ре­ях №29
Об­ра­ще­ние с ев­ре­я­ми в лю­бой стра­не – тер­мо­метр её ци­ви­ли­зо­ван­нос­ти. (На­по­ле­он Бо­на­парт)

Афо­ризм о ев­ре­ях №30
Ев­реи бы­ли и оста­ют­ся очень сво­еб­раз­ным и уди­ви­тель­но упор­ным на­ро­дом. (Не­ру Джа­ва­х­ар­лал)

Афо­ризм о ев­ре­ях №31
Не­до­стат­ки ев­ре­ев ко­ре­нят­ся в той сте­пе­ни уни­же­ния, ко­то­рую вы им на­вя­зы­ва­ли. (Ро­беспь­ер Мак­си­миль­ен)

Афо­ризм о ев­ре­ях №32
Без­от­каз­ный спо­соб опре­де­лить, яв­ля­ет­ся ли че­ло­век рус­ским ин­тел­ли­ген­том, - ис­тин­ный рус­ский ин­тел­ли­гент ни­ког­да не ан­ти­се­мит; если же есть на­лёт этой бо­лез­ни, то это уже не ин­тел­ли­гент, а что-то дру­гое, страш­ное и опас­ное. (Са­ха­ров Ан­дрей)

Афо­ризм о ев­ре­ях №33
Ан­ти­се­ми­тизм, как край­няя фор­ма ра­со­во­го шо­ви­низ­ма, яв­ля­ет­ся наибо­лее опас­ным пе­ре­жит­ком кан­ни­ба­лиз­ма. (Ста­лин Иосиф)

Афо­ризм о ев­ре­ях №34
Вот, не ос­по­ришь роль нем­цев в рус­ской куль­ту­ре и на­уке; но нем­цы, вхо­дя в рус­скую куль­ту­ру, без остат­ка в ней и рас­тво­ря­ют­ся. Не то ев­реи. (Стру­ве Пётр)

Афо­ризм о ев­ре­ях №35
Ев­реи ве­рят в еди­ное бо­жест­вен­ное на­ча­ло, по­сти­га­е­мое толь­ко ра­зу­мом, выс­шее, веч­ное, не­пре­хо­дя­щее, не под­да­ю­ще­е­ся изо­бра­же­нию, и счи­та­ют без­ум­ца­ми всех, кто де­ла­ет се­бе бо­гов из тле­на, по че­ло­ве­чес­ко­му об­ра­зу и по­до­бию. (Та­цит Гай Кор­не­лий)

Афо­ризм о ев­ре­ях №36
Я уве­рен, что ХХI век бу­дет ве­ком ев­рей­ско­го ин­тел­лек­та. (Тел­лер Эд­вард)

Афо­ризм о ев­ре­ях №37
Ев­рей об­ла­да­ет рас­суд­ком, ра­бо­то­с­по­соб­ностью, ин­стинк­тив­ной ост­ро­той ума, - ка­чест­ва­ми, ко­то­рые поч­ти ав­то­ма­ти­чес­ки воз­но­сят его на вер­хи. (Форд Ген­ри)

Афо­ризм о ев­ре­ях №38
Ев­реи, хо­тя они и на­ши ра­бы, власт­ву­ют над на­ми. (Ци­це­рон)

Афо­ризм о ев­ре­ях №39
В Ан­глии ан­ти­се­ми­тиз­ма быть не мо­жет, по­сколь­ку ан­гли­ча­не не счи­та­ют се­бя глу­пее ев­ре­ев. (Чер­чилль Уин­стон)

Афо­ризм о ев­ре­ях №40
По от­но­ше­нию к об­щест­ву, где си­лён ан­ти­се­ми­тизм, ев­рей обя­зан про­яв­лять гор­дую сдер­жан­ность! Ан­ти­се­ми­тизм - тень ев­рей­ско­го на­ро­да. (Аль­берт Эйн­штейн)

Афо­ризм о ев­ре­ях №41
Ев­реи до­ка­за­ли, что в про­цес­се ис­то­ри­чес­ко­го раз­ви­тия луч­шим ору­жи­ем яв­ля­ет­ся ин­тел­лект (Аль­берт Эйн­штейн)

Афо­ризм о ев­ре­ях №42
Если быть к ев­ре­ям спра­вед­ли­вым, но при этом на­столь­ко силь­ным, что­бы в них не нуж­дать­ся, от них не за­ви­сеть, то они бу­дут друзь­я­ми и по­лез­ны­ми со­граж­да­на­ми. (Шуль­гин Ва­си­лий)

Вы­ска­зы­ва­ния Ста­ни­с­ла­ва Ежи Ле­ца о ев­ре­ях

Афо­ризм о ев­ре­ях №43
Что­бы га­ран­ти­ро­вать ему му­че­ни­чест­во, Бог ро­дил сво­е­го сы­на ев­ре­ем.

Афо­ризм о ев­ре­ях №44
Я знаю, от­ку­да взя­лась ле­ген­да о ев­рей­ском бо­гат­ст­ве. Ев­реи пла­тят за все.

Афо­ризм о ев­ре­ях №45
Во всем ви­но­ва­ты ев­реи. Это их Бог нас всех со­тво­рил.

Афо­ризм о ев­ре­ях №46
Савл стал Пав­лом. Веч­ный удел апос­то­лов. Веч­ный удел ев­ре­ев. Ев­реи обыч­но ме­ня­ют име­на.

Афо­ризм о ев­ре­ях №47
Он упор­но твер­дит, что ев­рей он толь­ко на­по­ло­ви­ну! Под­тверж­даю, са­мое боль­шее на­по­ло­ви­ну. По­то­му что мне точ­но из­вест­но, что он, по мень­шей ме­ре, по­лу­кре­тин.

Афо­ризм о ев­ре­ях №48
По­ра рас­шиф­ро­вать псев­до­ним пер­во­го че­ло­ве­ка.

Афо­ризм о ев­ре­ях №49
А бед­няж­ка Гит­лер ду­мал, что ан­ти­се­ми­тизм мож­но при­спо­со­бить толь­ко к на­цио­наль­но­му со­ци­а­лиз­му.

Афо­ризм о ев­ре­ях №50
Ор­га­низм че­ло­ве­ка не в со­сто­я­нии вмес­тить од­нов­ре­мен­но и ал­ко­голь, и ан­ти­се­ми­тизм: сто­ит ввес­ти в не­го не­мно­го ал­ко­го­ля, и ан­ти­се­ми­тизм тут же вы­ле­за­ет на­ру­жу.

 

Ой, вэй

 

Ва­ти­кан. На­ши дни. Каж­дый день на при­ем к Па­пе Рим­ско­му при­хо­дят два ев­рея. На во­прос - вы по ка­ко­му де­лу отве­ча­ют: "По лич­но­му". Их не пус­ка­ют. Так про­хо­дит ров­но год. На­ко­нец, ре­ши­лись до­ло­жить Па­пе о стран­ных ви­зи­те­рах. Па­па рас­по­ря­дил­ся та­ки про­пус­тить хо­до­ков. За­хо­дят они в Пап­ские по­кои.
- Здравст­вуй­те.
- Здравст­вуй­те.
- Вы Па­па?
- Мы Па­па.
Один из ев­ре­ев до­ста­ет из кар­ма­на ка­кой-то лис­ток:
- Вы ко­го-ни­будь из этих лю­дей зна­е­те?
Па­па смот­рит в бу­маж­ку - ре­про­дук­ция с кар­ти­ны "Тай­ная ве­че­ря".
- Ра­зу­ме­ет­ся. Это ж все на­ши свя­тые. Апос­тол Петр, Апос­тол Па­вел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Дру­гой ев­рей то­же до­ста­ет из кар­ма­на ка­кую-то бу­маж­ку:
- Тут мне от пред­ков их счет остал­ся. Они тог­да за обед та­ки не за­пла­ти­ли...

При­ехал пре­зи­дент Из­ра­и­ля к пре­зи­ден­ту США. Тот по­ка­зы­ва­ет ему свой ка­би­нет:
- Вот, крас­ный те­ле­фон - пря­мая связь с Пен­та­го­ном, вот, бе­лый те­ле­фон - пря­мая связь с НА­СА.
- А что это за зе­ле­ный те­ле­фон, спра­ши­ва­ет пре­зи­дент Из­ра­и­ля?
- Это пря­мая связь с Гос­по­дом Бо­гом!
- И сколь­ко это вам сто­ит?
- Сто ты­сяч дол­ла­ров в год.
- Да, до­ро­го­ва­то...
Че­рез ка­кое-то вре­мя при­ез­жа­ет пре­зи­дент США в Из­ра­иль. Из­ра­иль­ский пре­зи­дент по­ка­зы­ва­ет ему свой ка­би­нет.
- Вот, крас­ный те­ле­фон - пря­мая связь с ЦА­ХА­Лем, вот, бе­лый те­ле­фон - пря­мая связь с мос­са­дом, ну и вот, зе­ле­ный те­ле­фон - пря­мая связь с Гос­по­дом Бо­гом.
- Ну и сколь­ко это вам сто­ит?
- Сто ше­ке­лей в год.
- А что так де­ше­во?
- А это мест­ный зво­нок!!!

И на шес­той день по­звал б-г ан­ге­лов и ска­зал им: "Ре­шил я со­здать стра­ну и на­зо­ву её Из­ра­и­лем. Это бу­дет пре­крас­ная зем­ля с бе­лос­неж­ной го­рой на се­ве­ре, с ог­ром­ным пре­сным мо­рем в цент­ре и кра­си­вым мо­рем на юге, с гу­с­ты­ми пло­до­нос­ны­ми ле­са­ми и са­да­ми. Я на­се­лю эту стра­ну ев­ре­я­ми, это бу­дут са­мые ум­ные и са­мые ге­ни­аль­ные лю­ди на све­ти, ко­то­рые бу­дут из­вест­ны все­му ми­ру."
- Но, гос­по­дин мой, не ду­ма­ешь ли ты, что это слиш­ком мно­го для од­ной стра­ны? - спро­сил один из ан­ге­лов.
- Со­всем нет! Ты же ещё ни­че­го не зна­ешь о со­се­дях, ко­то­рых я им дам..

Штир­лиц за­шел в ка­би­нет к Мюл­ле­ру.Бы­ло тем­но.Ру­ка по­тя­ну­лась к вы­клю­ча­те­лю. "Не вклю­чай­те свет Штир­лиц"- ска­зал Мюл­лер. "Ша­бат"-по­ду­мал Штир­лиц.

Ис­ход ев­ре­ев из стра­ны - к раз­ва­лу им­пе­рии. (Еги­пет­ская на­род­ная при­ме­та)

За­шёл как-то один ев­рей в ма­лень­кую су­ве­нир­ную ла­воч­ку в ста­ром Иеру­са­ли­ме и при­смот­рел се­бе в брон­зов­го кры­сён­ка. Спро­сил он про­дав­ца:
- Сколь­ко сто­ит этот кры­сёнок?
- 20 ше­ке­лей ста­туй­ка и 300 ше­ке­лей рас­сказ о ней.
- Оставь при се­бе рас­сказ и про­дай мне толь­ко кры­сён­ка.
На том и по­ре­ши­ли. Взял ев­рей су­ве­нир и по­шёл до­мой. Толь­ко ви­дит он вдруг за ним жи­вая кры­са бе­жит, за ней ещё од­на и вот уже ты­ся­чи крыс бро­си­лись за ев­ре­ем. По­нял тог­да он, что де­ло в ста­туй­ке, под­бе­жал к мо­рю и вы­бро­сил брон­зо­во­го кры­сён­ка в во­ду. Стая крыс бро­си­лась вслед и уто­ну­ла. Вер­нул­ся ев­рей в ла­воч­ку. А про­да­вец его спра­ши­ва­ет:
- Ты на­вер­ное вер­нул­ся по­слу­шать рас­сказ о ста­туе, ко­то­рую ку­пил?
- Да не ну­жен мне твой рас­сказ. Дай мне луч­ше точ­но та­ко­го же
брон­зо­во­го ара­бён­ка.

Как по­ка­за­ло ис­сле­до­ва­ние, на ци­нов­ках ча­ше все­го си­дят япон­цы, на ди­ва­нах - аме­ри­кан­цы, на на­рах - рус­ские, а на че­мо­да­нах - ев­реи.

Ди­рек­тор зоо­пар­ка вы­зы­ва­ет Ра­би­но­ви­ча.
- К нам едет ко­мис­сия. Зна­чит, на­де­вай­те шку­ру сдох­ше­го льва и
за­лазь­те в клет­ку.
- По­че­му опять я?
- А по­то­му, что вы сре­ди нас один та­ки Лёва. И по­том ме­ня ни­кто не бу­дет об­ви­нять, что я не даю хо­ду ев­ре­ям.
Ра­би­но­вич вы­пол­нил ука­за­ние ру­ко­водст­ва. Но ко­мис­сия при­еха­ла не с пу­с­ты­ми ру­ка­ми, она при­вез­ла льви­цу для вос­про­из­ве­де­ния потом­ст­ва. Льви­цу по­мес­ти­ли в клет­ку, где не ше­ве­лясь, ле­жал на по­лу Ра­би­но­вич, по­те­ряв­ший дар ре­чи от та­ко­го сюр­п­ри­за. Льви­ца по­до­шла к Ра­би­но­ви­чу и по­ло­жи­ла на не­го ла­пу.
- Ой, вэй! - за­орал Ра­би­но­вич.
- Ты то­же ев­рей?- уди­ви­лась льви­ца. 


Кризис



Готовим сами


День­ги у обезь­ян - это ис­точ­ник жад­нос­ти, жес­то­кос­ти и прос­ти­ту­ции

"Аме­ри­кан­ские это­ло­ги про­ве­ли экс­пе­ри­мент по вве­де­нию <<тру­до­вых от­но­ше­ний в стае обезь­ян шим­пан­зе. Они при­ду­ма­ли в воль­е­ре <<ра­бо­ту и <<уни­вер­саль­ный эк­ви­ва­лент - день­ги. Ра­бо­та со­сто­я­ла в том, что­бы дер­гать ры­чаг с уси­ли­ем в 8 ки­ло­грам­мов. Зна­чи­тель­ное уси­лие для не­круп­ных шим­пан­зе. Это для них на­сто­я­щий ма­лоп­ри­ят­ный труд. За каж­дый ка­чок ры­ча­га обезь­я­на по­лу­ча­ла вет­ку ви­но­гра­да. Как толь­ко шим­пан­зе усво­и­ли прос­тое пра­ви­ло <<ра­бо­та =воз­на­граж­де­ние, им тут же вве­ли про­ме­жу­точ­ный агент - раз­но­цвет­ные пласт­мас­со­вые кру­жоч­ки. Вмес­то ви­но­гра­да шим­пан­зе ста­ли по­лу­чать же­то­ны раз­но­го <<но­ми­на­ла.

За бе­лый же­тон мож­но бы­ло ку­пить у лю­дей од­ну вет­ку ви­но­гра­да, за си­ний - две, за крас­ный - ста­кан га­зи­ров­ки и так да­лее. Вско­ре обезь­янье об­щест­во рас­сло­и­лось. В нем воз­ник­ли те же са­мые ти­пы, что и в че­ло­ве­чес­ком ста­де. По­яви­лись тру­до­го­ли­ки и ло­ды­ри, бан­ди­ты и на­ко­пи­те­ли. Од­на обезь­я­на умуд­ри­лась за 10 ми­нут под­нять ры­чаг 185 раз! Очень де­нег хо­те­лось за­ра­бо­тать. Кто-то из шим­пан­зе пред­по­чи­тал не ра­бо­тать, а от­ни­мать у дру­гих. Но глав­ное, что от­ме­ти­ли экс­пе­ри­мен­та­то­ры, у обезь­ян про­яви­лись те чер­ты ха­рак­те­ра, ко­то­рые ра­нее не бы­ли за­мет­ны - жад­ность, жес­то­кость и ярость в от­ста­ива­нии сво­их де­нег, по­до­зри­тель­ность друг к дру­гу.

В про­дол­же­ние изу­че­ния эко­но­ми­чес­ко­го по­ве­де­ния, обезь­я­нам вру­чи­ли <<день­ги в ви­де се­реб­ря­ных дис­ков, с отвер­сти­ем в се­ре­ди­не. Че­рез не­сколь­ко не­дель ка­пу­ци­ны усво­и­ли, что за эти мо­нет­ки мож­но по­лу­чать пи­щу. Экс­пе­ри­мен­та­тор, ко­то­рый в мо­ло­дос­ти увле­кал­ся марк­сиз­мом, не стал про­ве­рять, прав­да ли труд пре­вра­ща­ет обезь­я­ну в че­ло­ве­ка. Он прос­то раз­дал обезь­я­нам эти мо­нет­ки и на­учил ис­поль­зо­вать их для по­куп­ки фрук­тов. Пе­ред этим вы­яс­ни­ли, кто что лю­бит, что­бы уста­но­вить для каж­дой из обезь­ян свою шка­лу пред­по­чте­ний.

Сна­ча­ла так­са бы­ла еди­ной - за кис­лое яб­ло­ко и кисть слад­ко­го ви­но­гра­да про­си­ли оди­на­ко­вое ко­ли­чест­во мо­нет. Ес­тест­вен­но, яб­ло­ки не поль­зо­ва­лись успе­хом, а за­па­сы ви­но­гра­да та­я­ли. Но кар­ти­на рез­ко по­ме­ня­лась, ког­да це­на на яб­ло­ки вдвое сни­зи­лась. Пос­ле до­воль­но дол­го­го за­ме­ша­тельст­ва обезь­я­ны ре­ша­ли прак­ти­чес­ки пол­ностью по­тра­тить свои мо­не­ты на яб­ло­ки. И толь­ко из­ред­ка по­зво­ля­ли се­бе по­ла­ко­мить­ся ви­но­гра­дом. Ти­пич­ное по­ве­де­ние лю­дей в уни­вер­ма­гах во вре­мя рас­про­даж".
"В один из дней, ког­да все по­до­пыт­ные жи­вот­ные в об­щей клет­ке уже зна­ли, что од­ни пред­ме­ты сто­ят до­ро­же, а дру­гие де­шев­ле, од­на из обезь­ян про­ник­ла в от­сек, где хра­ни­лась ком­му­наль­ная кас­са и при­сво­и­ла все мо­нет­ки се­бе, от­би­ва­ясь от лю­дей, пы­тав­ших­ся ото­брать у нее ме­тал­ли­чес­кую до­бы­чу. Так обезь­я­ны со­вер­ши­ли пер­вое <<ограб­ле­ние бан­ка.

Про­шло еще не­сколь­ко дней и ка­пу­ци­ны от­кры­ли для се­бя фе­но­мен прос­ти­ту­ции. Мо­ло­дой са­мец дал мо­нет­ку сам­ке. Уче­ные ду­ма­ли, влю­бил­ся и сде­лал по­да­рок. Ан нет, <<де­воч­ка всту­пи­ла за день­ги с ка­ва­ле­ром в по­ло­вую связь, а за­тем по­шла к окош­ку, за ко­то­рым де­жу­ри­ли уче­ные, и ку­пи­ла у них не­сколь­ко ви­но­гра­дин. Все оста­лись до­воль­ны, осо­бен­но био­ло­ги, на­учив­шие зве­рей азам ка­пи­та­лис­ти­чес­кой эко­но­ми­ки".





КОНЦЕРТ А. ВЕРТИНСКОГО


 

О ЖИЗ­НИ И ТВОР­ЧЕСТ­ВЕ А. ВЕР­ТИН­СКО­ГО



Мемуары А. Вертинского "За кулисами"

 

Наблюдая за евреями

Скрытые законы успеха

 

М. Жванецкий

Авторский вечер 2012.02.10

 



Две версии одной басни

Старая версия

Му­ра­вей усерд­но ра­бо­та­ет в ис­пе­пе­ля­ю­щей жа­ре на про­тя­же­нии все­го ле­та, стро­ит свой дом и за­па­са­ет­ся на зи­му.

Куз­не­чик ду­ма­ет, что Му­ра­вей ду­рак и сме­ет­ся, тан­цу­ет и иг­ра­ет всё ле­то на­про­лёт ..

Зи­ма при­шла, Му­ра­вей в теп­ле и сыт.

Куз­не­чик не име­ет ни еды ни жилья, так что он уми­ра­ет в хо­ло­де.
Мо­раль этой ис­то­рии: буть от­вет­ст­вен­ным за се­бя!

 

Со­вре­мен­ная вер­сия

Му­ра­вей усерд­но ра­бо­та­ет в ис­пе­пе­ля­ю­щей жа­ре и под до­ждём на про­тя­же­нии все­го ле­та, стро­ит свой дом и за­па­са­ет­ся на зи­му.

Куз­не­чик ду­ма­ет, что Му­ра­вей ду­рак и сме­ет­ся, тан­цу­ет и иг­ра­ет всё ле­то на­про­лёт

При­шла зи­ма, дро­жа­щий куз­не­чик со­зы­ва­ет пресс-кон­фе­рен­цию и тре­бу­ет объ­яс­не­ния по­че­му му­равью по­зво­лен­но быть в теп­ле и хо­ро­шо на­корм­лен­ным, в то вре­мя как он хо­лод­ный и го­лод­ный.

CBS, NBC, PBS, CNN, ABC при­бе­га­ют что­бы сфо­то­гра­фи­ро­вать дро­жа­ще­го куз­не­чи­ка ря­дом с ви­део му­равья в сво­ем уют­ном до­ме за сто­лом за­пол­не­ным едой.

Аме­ри­ка по­тря­се­на та­ким рез­ким кон­трас­том.

Как это мо­жет быть, что­бы в стра­не с та­ким бо­гат­ст­вом, это­му бед­но­му куз­не­чи­ку по­зво­ле­но стра­дать?

Kermit the Frog1 по­яв­ля­ет­ся на Oprah2 ток-шоу с куз­не­чи­ком, и все пла­чют, ког­да они по­ют "Не­лег­ко быть зе­лё­ным."

ACORN3 устра­ива­ет де­мон­ст­ра­цию пе­ред до­мом му­равья, где те­ле­ви­зи­он­ные стан­ции сни­ма­ют груп­по­вое пе­ние: "Мы по­бе­дим". Груп­па От­ца Jeremiah Wright4 на ко­ле­нях мо­лит Бо­га за куз­не­чи­ка

Пре­зи­дент Оба­ма осуж­да­ет му­равья и об­ви­ня­ет пре­зи­ден­та Бу­ша, пре­зи­ден­та Рей­га­на, Хрис­то­фора Ко­лум­ба, и па­пу Рим­ско­го за бедст­вия куз­не­чи­ка.

Нэн­си Пе­ло­си & Гар­ри Рид вос­кли­ца­ют в ин­тервью с Лар­ри Кин­гом, что му­ра­вей раз­бо­га­тел из-за экс­плу­а­та­ции куз­не­чи­ка, и оба тре­бу­ют не­мед­лен­но­го уве­ли­че­ния на­ло­га на му­равья, что­бы за­ста­вить его опла­тить свою до­лю.

На­ко­нец, КС­РТ пред­став­ля­ет про­ект За­ко­на “Эко­но­ми­чес­ко­го Ра­венст­ва и Про­тив Куз­не­чи­ков” име­ю­ще­го об­рат­ную си­лу с на­ча­ла ле­та.

Му­равья ошт­ра­фо­вы­ва­ют за то, что он не на­нял про­пор­ци­о­наль­ное ко­ли­чест­во зе­ле­ных жу­ков и, так как у не­го ни­че­го не оста­лось, что­бы опла­тить на­ло­ги, Го­су­дар­ст­вен­ный Зе­лё­ный Царь кон­фиск­нет его дом от­да­ёт его куз­не­чи­ку.

Как мы ви­дим ис­то­рия за­кан­чи­ва­ет­ся - куз­не­чик и его ха­ляв­ные друзья до­еда­ют по­след­ние остат­ки му­равь­и­ных за­па­сов, в то вре­мя как в го­су­дар­ст­ве­ный дом в ко­то­ром он жи­вёт и ко­то­рый, как вы пом­ни­те, был ста­рым до­мом му­равья, раз­ру­ша­ет­ся на гла­зах, по­то­му что куз­не­чик не в со­сто­я­нии под­дер­жи­вать его.

Му­равь­ей ис­че­за­ет в сне­гу, ни­кто его боль­ше ни­ког­да не ви­дел.

Куз­не­чи­ка на­хо­дят мерт­вым в ин­ци­ден­те, свя­зан­ным с нар­ко­ти­ка­ми, и за­бро­шен­ный дом за­се­ля­ет­ся бан­дой па­у­ков, ко­то­рые тер­ро­ри­зи­ру­ют при­шед­ший в упа­док, но ког­да-то про­цве­та­ю­щей и мир­ный рай­он ..

Вся стра­на раз­ру­ша­ет­ся и тя­нет за со­бой весь сво­бод­ный мир
Мо­раль: Будь­те ос­то­рож­ны, ког­да вы го­ло­су­е­те.

 

Тайны подсознания

Прими силу рода своего

 

Как научиться читать по лицам?


Если хочешь быть богат

Kнига ад­ре­со­ва­на всем тем, кто со­би­ра­ет­ся в бли­жай­шее вре­мя ре­аль­но раз­бо­га­теть, сле­дуя со­ве­там вы­да­ю­ще­го­ся спе­ци­а­лис­та со­вре­мен­нос­ти, ос­но­ва­те­ля те­о­рии «не­стан­дарт­но­го» мыш­ле­ния, ве­ли­ко­го пси­хо­ло­га-прак­ти­ка Эд­вар­да де Бо­но. Вос­поль­зо­вав­шись его тех­но­ло­ги­я­ми и ме­то­да­ми, вы смо­же­те со­зда­вать уда­чу сво­и­ми ру­ка­ми, до­ста­вая бла­гоп­ри­ят­ные воз­мож­нос­ти пря­мо из воз­ду­ха, пре­вра­щая лю­бые про­бле­мы в от­прав­ные точ­ки успе­ха. Эта ма­лень­кая кни­га по­мо­жет сде­лать боль­шой шаг впе­ред на пу­ти к на­сто­я­ще­му бо­гат­ст­ву и про­цве­та­нию ва­шей лич­нос­ти. Если у вас нет вре­ме­ни и средств, что­бы ку­пить и про­честь все ра­бо­ты Эд­вар­да де Бо­но, то у вас есть эта кни­га – она ис­чер­пы­ва­ю­ще рас­кро­ет внут­рен­ние сек­ре­ты фи­нан­со­во­го успе­ха, за­ло­жит ос­но­вы ва­ше­го бла­го­сос­то­я­ния.


Александр Розенбаум про жизнь

 

Молодой рекой без устали плыви
И не бойся, простудившись, заболеть.
Возраст - это понимание любви
Как единственного чуда на земле.

Я живу, судьбу свою кляня,
Не желая для себя судьбы иной.
Возраст - это размышления о днях,
Проведённых за родительской спиной.

На столе моём разнузданный портвейн
Превратился в респектабельный кагор.
Возраст - это радость за друзей,
Не сумевших превратиться во врагов.

Верно ли сумели мы прочесть
Десять фраз, оставленных Христом?
Возраст - это стоимость свечей,
Превышающая стоимость тортов.

Кто ты есть? Чего в себе достиг?
Чей ты друг и кто твои друзья?
Возраст - это приближение мечты
В окончании земного бытия.

Смерть, конечно, человечество страшит,
Но какие там у нас с тобой года!
Возраст - это состояние души,
Конфликтующее с телом... иногда.



- Ну, как ?

- А вот так !













 


Концерт






 

 

Плетусь в хвосте всегда. Увы...
А дальше не судьба пробиться.
Там, где любимчики судьбы,
И где "продвинутые" лица.

Зачем, мне скажут, в стену лбом?
Всегда есть двери потайные.
Когда нет силы напролом -
Тут подойдут пути любые!

Быть на глазах - и весь секрет,
Поддакнуть вовремя и в строчку.
"Ага! Ага!" - кивать в ответ,
Попасть пытаясь прямо в точку.

И если многим не понять,
Я так скажу, имею право -
Там нужно задницы лизать,
А у меня язык шершавый...

На 50-ле­тии же­ны вста­ет муж со ста­ка­ном и про­из­но­сит тост: - До­ро­гая! Я хо­чу вы­пить не за твои 50 лет, ког­да ты ста­ла кис­лая, как щи, и не за твои 40 лет, ког­да ты бы­ла креп­кая, как конь­як, и да­же не за твои 30 лет, ког­да ты бы­ла иг­рис­тая, как шам­пан­ское. Я хо­чу вы­пить за твои 20 лет, ког­да ты бы­ла све­жая, как пер­сик! Про­хо­дит ка­кое-то вре­мя. Вста­ет же­на и про­из­но­сит тост: - До­ро­гой! Я хо­чу вы­пить не за свои 20 лет, ког­да я бы­ла све­жая, как пер­сик, да толь­ко до­ста­лась те­бе над­ку­сан­ной, и не за свои 30 лет, ког­да я бы­ла иг­рис­тая, как шам­пан­ское, но ты по­лу­чал од­ни лишь брыз­ги, я хо­чу вы­пить не за свои 40 лет, ког­да я бы­ла креп­кая, как конь­як, но ты де­лил его на дво­их. Я хо­чу вы­пить за свои 50 лет, ког­да я ста­ла кис­лая, как щи, а ты рад бы по­хле­бать – да не­чем!

Не относитесь к жизни серьёзно

живыми из неё вам не выбраться ! 

 

  Фон под ссылками
ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS